재미있는 주말 영어공부

Like father like son

 

Joey's teacher sent a note home to his mother saying, "Joey seems to be very bright boy, but spends too much of his time thinking about sex and girls."

 

The mother wrote back the next day, "If you find a solution, please advise. I have the same problem with his father."

 

부전자전

 

죠이 군의 담임 선생님이 학부형에게 가정 통신문을 보냈다.

"죠이 군은 장래가 촉망되는 똑똑한 학생입니다만,  많은 시간을 섹스와 여학생들을 생각하는데 보내고 있는 게 걱정입니다."

 

죠이 군의 어머니는 다음 날 선생님께 답장을 보냅니다." 지적하신 것고 똑 같은 문제가 제 남편에게도 있습니다. 만약 해결책이 있다면 제게 꼭 알려주시기 바랍니다."

 

이엇 좋은 거야, 나쁜 거야?

재미있는 주말 영어

Curing an Older Man's Hearing Problems

 

An elderly gentleman had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor, and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%.

 

The elderly gentleman went back in a month to the doctor, and the doctor said, 'Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again."

 

To which the gentleman said, "Oh, I haven't told my family yet. I just sit around and listen to the conversaions. I've changed my will three times in the last month."

 

난청증이 있는 노 신사

 

한 노 신사가 귀가 안들려 몇 년째 고생하다가 의사를 찾아 보청기를 맞추었고 귀는 정상으로 돌아왔다.

 

그 노 신사 한 달후 의사를 만났다. 의사 왈, "청력은 이제 정상압니다. 가족들이 기뻐했겠습니다." 라고 말하자

 

그 노 신사 왈, "가족에겐 나 아직 말도 하지 않았다우. 가만히 앉아 그들의 얘기만 들었거든... 결국 지난 달에 유서를 세 번이나 바꿔 썼지 뭐유."

 

 

늙으신 부모님께 진심으로 잘 하라는 말씀. 남은 재산이나 노려 거짓 효도하다 이런 꼴 당하지 말란 말씀?

재미있는 주말 영어공부

The Smartest Man in the World

 

Four people are in an airplane; The president, the smartest man in the world, on old man and a young girl. The plane catches on fire and there are only three parachutes.

 

The president gets one and says. "My country needs me!" and jumps.

 

The smartest man in the world grabs one and says, "Well, the world needs me, since I'm so smart," and jumps.

 

One parachute is left and the old man says, "You take it, my life is almost over anyway."

 

The little girl says, "No. We both can jump."

 

Confused, the old man asks, "How?" The little girl says, "The smartest man in the world just took my backsack!"

 

똑똑한 남자

 

불이 붙은 비행기 안에 대통령, 세상에서 가장 똑똑한 남자, 노인, 어린 소녀 등 4명이 타고 있었는데 비상 낙하산은 달랑 3개 뿐이었다.

 

먼저 대통령, "조국이 나를 필요로 한다!" 면서 낙하산을 타고 뛰어내렸다.

 

세상에서 가장 똑똑한 남자 역시, "세계는 가장 독똑한 나를 필요로 합니다!" 라며 뛰어내렸다.

 

하나 남은 낙하산을 보고 노인은 "나는 이제 거의 다 살았으니 네가 갖고 뛰어 내리려무나."라고 말하자

 

어린 소녀는  "아녜요, 우리 둘이 같이 뛰어 내려요." 라고 말하자

 

어리둥절해진 노인이 소녀에게 왜그러냐고 물었다.

 

"그 세상에서 제일 똑똑한 사람이 제 책가방을 메고 뛰어 내렸거든요."라고 대답했다.

 

SmartforTwo가 작아서 못타겠다구?

세계에서 가장 웃기는 게 뭘까 머리를 짜고 있었는데 드디어 답을 찾았다고 한다. 그 답이 뭐냐면 19. 아니 그게 답이 아니고 파키스탄의 여학생들 열아홉 명이 스마트 자동차 SmartforTwo에 꾸기고 들어가 탔다는 것이다. 세계 최고기록이다..

이보다 먼저 세웠던 기록은 오스트랠리아에서 였는데 여학생 열 여덟명. 단 한명 차이였던 것인데 ForTwo에 꾸기고 들어갔던 것. 당연히 기네스북에서 나와 현장을 학인했다는 것. 누가 SmartforTwo가 작아서 못탄다고 할 것인가?

[Source: ePakistanNews via YouTube]

재미있는 주말영어 공부

오해 받기 쉬운 표현들..

 

1. 퍼터 크기 좀 봐,

 

2. 제기럴, 채가 휘어졌네.

 

3. 그 홀을 완전히 작살 냈구만.

 

4. 18홀 다 돌고 나니 걷지도 못하겠네.

 

5. 좋은 자세는 머리를 세우고 다리를 벌려야 해.

 

6. 스트로크는 멋진에 그 다음 동작이 고쳐야겠네.

 

7. 잠깐, 공을 씨어야겠어.

 

8. 제기럴. 구멍에 또 못 넣었네.

 

Words that sound strange at golf course

 

1. Look at the size of his puter.

 

2. Oh, dang, my shaft is all bent.

 

3. You really wacked the hell out of that sucker.

 

4. After 18 holes I can barely walk.

 

5. Lift your head and spread your legs,

 

6. You have a nice stroke, but your follow through leaves a lot to be desired.

 

7. Hold up. I've got to wash my balls.

 

8. Damn, I missed the hole again

재미있는 주말 영어 공부

인터넷에서 퍼왔습니다.

 

A great weekend

An older, white haired man walked into a jewelry store this past  Friday evening with a beautiful much younger gal at his  side. He told the jeweler he was looking for a special ring for his girlfriend.  The jeweler looked through his stock and brought out a $5,000 ring.

The old man said, 'No, I'd like to see something more special.' 

At that statement, the jeweler went to his special stock and brought another ring over.  'Here's a stunning ring at only $40,000 the jeweler said.’ The lady's eyes sparkled and her whole body trembled with excitement. The old man seeing this said, 'We'll take it.' 

The  jeweler asked how payment would be made and the  old man stated, 'by check. I know you need to make sure my check is good, so I'll write it now and you can call the bank Monday to verify the funds and I'll pick the ring up Monday afternoon.'

On Monday morning, the jeweler angrily phoned the old man and said,  'There's no money in that account.' 

'I  know,' said the old man, But let me tell you about my GREAT WEEKEND!'

See.......Not all seniors are senile.

황홀했던 주말

머리가 흰 노인이 지난 금요일 저녁에 젊은 금발의 아가씨를 옆에 끼고 보석상에 들어왔다. 그는 보석상 주인한테 자기 여자친구한테 줄 특별한 반지를 찾고 있다고 말했다. 보석상 주인은 금고에 가 5,000 달러짜리 반지를 가지고 와서 보여주었다.

 

노인이 그것을 보더니 "그 보다 더 좀 특별한 반지를 보고 싶소이다."

 

그 말을 들은 보석상은 특별 보석 금고에 가서 다른 반지를 가지고 나와 "여기 아주 기막히게 좋은 반지가 있습니다. 가격은 $40,000 입니다." 라고 말했다.

그 반지를 본 아가씨는 눈이 반짝이더니 흥분해서 몸을 떨기 까지 했다. 노인 영감이 말했다. " 그걸 사겠소이다."

 

보석상이 어떻게 지불할 것인지 묻자 그 노인은 "수표로 지불 하지요. 물론 내 수표가 부도나는 수표가 아니라는 것을 알고 싶겠지요. 그러니 내가 지금 수표를 써줄테니 당신은 월요일에 은행에 전화를 걸어 잔고가 있는 수표인지 조회해 보면 될 꺼요.  그럼 나는 월요일 오후에 반지를 가지러 오리다."

 

월요일 아침에 보석상은 화가 나서 영감한테 전화를 걸었다. " 당신이 말한 계좌에는 진고가 한 푼도 없었는데 어떻게 된거요?"

 

"알아요" 노인이 말했다. 그렇지만 나는 당신 덕분에 아주 황홀했던 주말을 보냈다는 것을 말해주고 싶네요."

 

자, 이제 눈치챘나요?  모든 노인들이 다 치매나 걸리는 게 아니라는 것을 알았나요?

재미있는 주말 영어공부

Army vs. Marines

 

Two Marines boarded a quick shuttle flight out of Dallas, headed for Houston. One sat in the window seat, the other sat in the middle seat.

Just before take-off, an Army soldier got on and took the aisle seat next to the two Marines.

The Soldier kicked off his shoes, wiggle his toes and was settling in when the Marine in the window seat said, "I think I'll get up and get a coke." "No problem," said the Soldier, "I'll get it for you."

While he was gone, the Marine picked up the Soldier's shoe and spit in it. When the Soldier returned with the coke, the Marine in the middle seat said, "That looks good. I think I'll have one too."

Again, the Soldier obligingly went to fetch it, and while he was gone, the Marine picked up the soldier's shoe and spit in it. The Soldier returned and they all sat back and enjoyed the rest of the short flight to Houston.

As the plane was landing, the Soldier sliped his feet into his shoes and knew immediately what had happened.

"How long must this go on?" the Soldier asked. "This fighting between our services? This hatred? This animosity? This spitting on shoes and peeing in coke?"

 

앙숙인 육군과 해병

 

두 해병이 달라스에서 휴스턴 가는 비행에 탑승했다. 한 녀석은 창쪽 좌석에 다른 한 녀석은 중간 좌석에 자리잡았다.  비행기가 이륙하기 직전에 육군 하나가 비행기에 올라 두 해병이 있는 줄의 통로석에 자리를 잡았다.

 

그 육군은 군화를 벗더니 발끝을 꼼지락거리다 자리를 잡으려고 하는데 창가 좌석에 앉는 해병이  말했다. "잠시 일어나서 콜라를 좀 가져와야겠는데" 라고 하자 육군이 말했다. "걱정마, 내가 갖다 주지."

육군이 자리를 뜬 사이에 해병이 육군의 군화를 집어 들고는 군화 속에 침을 뱉었다. 육군이 콜라를 가지고 왔을 때 중간 좌석에 앉은 해병이 말했다. "그거 좋은데, 나도 콜라 하나 갖고 와야겠어."

그 육군은 하는 수 없이 다시 일어나 콜라를 가질러 간 사이에 해병대 놈이 육군의 군화를 들어 그 속에 침을 뱉었다. 육군은 콜라를 가지고 자리에 돌아왔고 그들은 모두 자리를 잡고 나머지 휴스턴에 도착할 때까지 비행을 즐겼다.

 

비행기가 착륙하자 육군은 군화를 신는데 발을 집어 넣자 마자 이상한 것을 느꼈다.

"우리가 앞으로도 얼마나 이 짓을 해야 하나?" 육군이 물었다. "육군과 해병사이에 이런 증오와 혐오감을 가지고 싸우는 것 말이야? 그러니까 한 놈은 군화속에 침을 뱉고 다른 놈은 콜라에 오줌을 싸는 것 말일세."

재미있는 주말 영어공부

Some people grow old gracefully, while others fight and scratch the whole way.

Andy's wife, refusing to give in to the look of growing old, goes out and buys a new line of expensive cosmetics guaranteed to make her look years younger.

 

After a lengthy sitting before the mirror applying the "miracle" products, she asks her husband. "Darling honestly, if you didn't know me, what age would you say I am?"

 

Looking over her carefully, Andy replied,...

"Judging from your skin, twenty; your hair, eighteen; and your figure, twenty five."

 

"Oh, you flatterer!" she gushed. Just as she was about to tell Andy his reward, he stoop her by saying...

 

"WHOA, hold on there sweety!" Andy interrupted.

"I have't added them up yet!"

 

어떤 사람은 기품있게 늙지만 어떤 사람은 최후까지 젊어지기 위해 발악을 한다. 늙기를 거부하는 앤디 부인은 어느 날 젊음을 보장한다는 값비싼 화장품을 샀다.

거울 앞에서 오랫동안 기적의 약을 바르던 그녀, "여보, 당신이 나를 처음 본다면 내가 몇살로 보여요?"

그녀를 찬찬히 살펴본곤 남편 왈...

"피부로 봐서는 20살, 머리는 18살, 몸매는 25살.."

"아이참! 당신두.. 알랑방구는..!" 흥분한 그녀, 남편의 말에 보답하기 위해 무언가 말하려는 순간,

"여보, 잠시만, 그 숫자들은 다 더 해봐야 당신 나이가 나오지. 20+18+25= ?"

 

 

재미있는 주말영어 공부

Doctor, I have a flatulence problem

 

An old woman went to see her doctor's office and confessed an embarassing problem. " I fart all the time, Dr. Johnson, but they're soundless and have no odor. In fact, since I've been in here I've farted at least twenty times. What can I do?"

 

"Here's a prescription, Mrs. Barker," the doctor said. Take one of these pills three times a day for the next seven days, and come back and see me in a week."

 

The next week an upset Mrs. Barker marched into Dr. Jonson's offce. "Doctor, I don't know what was in those pills, but the problem is worse! I'm farting just as mush, they're still soundless, but now they smell terrible! What do you have to say for yourself?"

 

"Calm down Mrs. Barker," said the doctor soothingly. "Now that we've fixed your sinusitis, we'll work on your hearing."

 

한 노파가  병원에 가서 자기의 황당한 문제를 고백했다. "저는 늘 방귀를 뀌고 있어요, 의사 선생님. 그런데 제가 뀌는 방귀는 소리가 나지 않고 구린내도 안 난다우.. 사실 내가 여기 온 후로도 적어고 스무 번은 방귀를 뀐 것 같아요. 이를 어떡하면 좋죠?"

 

"여기 처방전이 있습니다. 바커 부인." 의사가 말했다. "이 약을 앞으로 일주일 동안 하루 세번씩 복용하세요. 그리로 일주일 후에 이리 오세요."

 

다음 주에 화가 난 바커 부인은 병원 문을 들어서서는 "의사 선생, 그 처방한 약속에 무엇이 들어있는지 모르겠군요. 문제가 더 심각해졌어요. 예전하고 똑같이 방귀를 뀌고 소리는 나지 않아요. 그런데 냄새가 지독하군요. 뭐라고 별명을 할 건가요?"

 

"진정하세요. 바커 부인. 이제 부인의 축농증은 완치되었습니다. 이제 청력회복 치료를 할 차례입니다."

재미있는 주말 영어공부

 

미국은 탈세하고는 못 사는 나라다. IRS의 인원과 조직이 방대해서 세금 탈루하는 것을 하나도 빼지 않고 귀신 같이 잡아내기 때문에 나온 조크 하나 ....

 

Frank and Maybelle, an old couple who owned a small business, were sitting together on an airplane flying on their first vacation to Europe.

Halfway through their trip the Captain announces: "Ladies and Gentlement, I am afraid I have some terrible news. We're experiencing engine trouble and this plane will be forced to land immediately! Luckily, I see an island below us that should be able to accomoate our landing."

A few minutes later the plane lands safely on the island and everyone deplaned and begins the task of figuring out what to do next. After a while old Frank turns to his wife and says "This Island appears to be unchartered and desolate. In fact the Captain is unable to find it on any of his maps. so the odds are that we will never be rescued and will have to live on the island for a very long time, if not for the rest of our lives this is horrible, simply horrible!"  OTL

After a few minutes his wife Maybelle asks, "Did we pay our quarterly Federal income tax yet?"

"No, what a silly thing to ask now!" says Frank.

She replies, "Did you remember to mail off State taxes before we left?"

"No, I forgot to send the check, so what! Let em rot!"

"One last thing," says Maybelle, "Did you remember to send the property tax check this month?"

"Nope, I'm afraid that I forgot that one too! And your point is?"

Maybelle begins to grin. "So what are you smiling about?" an exasperated Frank asks.

"They'll find us!" says Maybelle.

 

 

나이먹은 프랭크와 베이벨 부부가 처음으로 갖는 유럽 휴가 여행차 비행기에 나란히 앉았다. 반쯤 날아 갔을까, 기장이 긴급 기내 방송을 한다. "신사 숙년 여러분, 지금 심각한 문제가 발생한 것 같습니다. 엔진에 고장이 생겨 긴급 비상 착륙을 해야겠습니다. 다행히도 저 아래 섬이 보여 그곳에 착륙할만한 자리가 보입니다."

 

잠시 후에 비행기는 안전하게 착륙했고 모든 승객은 비행기에서 내려 이제 어떻게 해야할지를 궁리하고 있었다. 조금 있다 영감 프랭크는 자기 부인한테 말했다. " 이 섬은 등록도 되어있지 않은 무인도 같은데.  기장은 사용하던 지도에는 이 섬이 없었는 모양이야. 그러니 아무도 우리를 구조하러 올 것 같지 않은데 여기서 오래동안 살아야 하는 것 아닌가..  앞으로 살날이 끔찍하겠구만"

 

잠시 있다가 할멈 메일벨이 영감한테 묻는다. "우리가 떠나기 전에 분기 소득세는 납부했나요?"

 

"안냈는데, 이 상황에 무슨 뚱단지 소리야?" 프랭크가 말했다.

 

그녀가 대꾸하기를 " 그럼 휴가 떠나기 전에 주세(州稅)는 냈나요?"

 

"아니, 수표를 보내는 것을 잊어먹었네, 냅둬."

 

"그럼 하나만 더 물어요. 이달 재산세 내는 수표는 보냈나요?" 라고 메이벨이 물었다.

 

"그것도 잊어 먹었던 것 같네. 근데 왜 묻지?" 라고 영감 프랭크가 묻는데

 

메이벨 할망구가 미소를 짓고 시작하자 " 당신 지금 왜 웃고그래?" 역정을 내며 말했다.

 

"걱정 말아야요, 국세청에서 우리를 찾아내고 말테니.. " 라고 메이벨이 말했다.

 

재미있는 주말 영어공부

It was a stormy night outside, and a woman doesn't have an umbrella so she goes in to a bar to get cover from the storm. She sits down next to a man and the man offeres to buy her a drink. She says, "Sure," she's got nothing to lose.

 

Then she says, "Well, I should go now, it's getting late."

"Let me drive you home; it's still storming ourside," he says.

"I don't trust you enough."

"Please, please, please!"

"Okay," the lady agrees.

 

He drives her to the house and walks her to the door.

"Boy, I sure am tired. Could I have a cup of coffee?"

"Um... yeah, I guess. Please come in."
She gets him a cup of coffee and all of a sudden the lights go out.

 

"Can I stick my finger in your bellybutton?" he asks.

"I don't trust you that much."

"Please, please, please." he asks again.

"Fine." She replies.

 

"Um... that's not my bellybutton... " she says,

"Oh, don't worry, that's not my finger either."

 

폭우가 쏟아지는 밤에 우산 없이 길을 걷던 한 아가씨는 비를 피하려고 어떤 바에 들어간다. 한 남자 옆에 자리를 잡고 앉자 그 남자는 술 한잔 사겠다고 말한다. "그래요." 그녀는 손해 볼 것 없다고 생각하고 그냥 응한다.

 

조금 있다 그녀는 "이만 가봐야겠네요. 늦었어요." 라고 말하면 일어선다.

 

"제가 집에 까지 차를 태워줄께요, 밖에  아직 비가 많이 와요."라고 그 녀석이 말한다.

"제가 당신을 못믿겠거든요?" 라고 말하자

"태워 드릴께요. 그러고 싶어요. 내말 들어요." 라고 사정 쪼로 말한다.

"그럼 그러세요"라고 그녀가 동의한다.

 

그 놈팽이는 그녀를 집에까지 차를 태워주고는 문앞까지 바래다 주면서

"어! 피곤한데.. 커피 한잔 마시고 싶은데 들어가도 될까요?" 라고 그녀를 꼬드긴다.

"어~! 그러세요." 라고 말하고는 집안으로 같이 들어간다.

그녀가 커피를 갖다 주는데 갑자기 전등이 꺼져버리네...

 

그 놈은 엉큼하게도 "내 손가락으로 당신 배꼽을 눌러봐도 될까요?"라고 뜬금없는 말을 한다.

"저는 당신을 믿지 못하거든요?" 라고 하자

"꼭 한번 만요. 네?" 라며 사정한다.

"그래요" 라고 놈에게 허락하는데

 

"어~~ 그건 제 배꼽이 아니거든요?" 라고하니까

 

"걱정 말아요. 그것도 내 손가락이 아니니거든요" 라고 하더라는... ㅋㅋ

 

그 다음은 나도 모른다.

 

 

 

재미있는 주말 영어공부

I wish you all had exciting Chooseok holidays. Let me give you a joke with a hope that this will  inspire you do right things that you are supposed to do.

 

Political Definitions

Son: Dad, what's politics?

Dad: Let me take an example with our family. I have all the money, so we'll call me the    management. Mom receives most of it, so we'll call her the government. We'll call the maid the working class, you are the people, and your baby brother is the future. Do you understand now, son?

Son: I still don't understand, dad.

Dad: Think about it for a while, son.

That night the boy wakes up because his baby brother is crying. He goes in and finds out he's soiled his diapers. He goes to tell his mom but she's asleep, he goes into the maid's room, but she's in there having sex with his dad. He bangs on the door, but no one can hear him. The next day...

Son: Dad, I understand politics now.

Dad: Good, explain it to me in your own words, son.

Son: The management is screwing the working class while the government's fast asleep. The people are being ignored, and the future is full of shit!

 

아들:  아빠, 정치라는 것은 머예여?

 

아빠:  우리 가족을 예를 들어 설명해 보지.  내가 모든 돈을 가지고 있다. 그러면 식구들은 나를 경영인이라고 부르지. 엄마는 그돈 대부분을 걷어가. 그런 엄마를 우리는 정부라고 부른단다.  집에서 일하는 사람을 근로자층이라고 부르지. 너의들은 국민이라고 부르고... 너의 어린 동생은 미래라고 부르지. 이제 이해가 되니, 아들아?

 

아들: 아빠, 아직 정치가 뭔지 이해가 안되네여.

 

아빠: 좀 더 생각해봐라. 아들아.

 

그 날밤 아들은 어린 동생이 우는 바람에 잠에서 깨었다. 그는 어린동생이 자는 방에 들어가 더럽혀진 기저귀를 갈아 채워줬다. 엄마한테 가서 말하려고 했는데 엄마는 콜콜 자고 있었다. 도우미 아줌마 방에 들어가니 아줌마는 아빠와 뭐 하고 있었다. 그는 방문을 꽝 닫고 나왔지만 아무도 그 소리를 듣지 못했다.

 

아들: 아빠. 이제 정치가 먼지 알 것 같아여.

 

아빠: 옳지, 우리 아들. 그걸 네가 말하기 쉬운대로 나한테 설명해 볼래?

 

아들: 정부는 잠에 곯아 떨어졌는데 경영인은 근로자 층하고 거시기 하는 거구요. 국민은 누가 돌보지도 않고 미래는 똥이나 싸고 있는 것이죠.

재미있는 주말 영어공부

Biology

 

Mr. Perkins, the biology instructor at a Polish suburban girls' junior college, said during class, "Miss Smythe, would you please name the organ of the human body, which under the appropriate conditions, expands to six times its normal size, and define the conditions."

Miss Smythe gasped, then said freezingly, "Mr. Perkins, I don't think that is a proper question to ask me. I assure you my parents will hear of this." With that she sat down red-faced.

Unperturbed, Mr. perkins called on Miss Johnson and asked the same question. Miss Johnson, with composure, replied, "The pupil of the eye, in dim light." "Correct." said Mr. Perkins.

"And now, Miss Smythe, I have three things to say to you. One, you have not studied your lesson. Two, you have a dirty mind. And three, you will some day be faced with a dreadful disappointment."

 

생물학 시간

 

폴란드의 한 도시 주변의 여자 전문학교에서 생물학 교수가 그의 강의시간에 한 학생에게 말했다.  "스미스양, 인간의 신체 중에서 어떤 조건에서는 평소의 사이즈 보다 여섯배가 확대되는 게 뭔지 말해 보겠어요? 그리고 그 조건은 무엇인지 말해봐요."

 

스미스 양은 숨이 막혀 얼어 봍은 듯이 말했다. "퍼킨스 선생님, 그것은 학생에서 물어보는 적절한 질문이 아니라고 생각합니다. 저는 우리 보모님께 이 말을 분명히 전할 것입니다." 그리고는 얼굴이 빨개져서 자리에 앉았다.

 

이 말에 퍼킨스 선생님을 조금도 흔들림이 없이 죤슨 양을 불러 같은 질문을 했다. 죤슨 양은 침착 하게 답변했다. "눈동자 입니다. 아주 흐린 조명에서요." 

"맞았습니다." 퍼킨스 선생님이 말씀했다. " 자,  스미스 양, 학생한테 세가 말해 줄 것이 있어요. 하나는, 예습을 해오지 않은 것이고, 둘째는, 아주 불순한 생각을 하고 있어요. 세째는, 이 다음에 스미스 양이 생각한 것하고 다르다는 것을 알고 아주 실망하게 될꺼예요."

재미있는 주말 영어공부

되로 주고 말로 받기

 

An American and a Japanese were sitting on a plane on the way to LA when the American turned to the Japanese and asked. "What kind of '-ese' are you?"

 

The Japanese confused, replied. "Sorry but I don't understand what you mean."

 

The American repeated, "What kind of '-ese' are you?" Again, the Japanese was confused over the question.

 

The American, now irritated, yelled, "What kind of '-ese' are you? Are you a Chinese, Japanese, Vietnamese, etc?"

 

The Japanese then replied, "On, I am a Japanese."

 

A while later, the Japanese turned to the American and asked what kind of '-key' he was.

 

The American, frustrated, yelled, "What do you mean what kind of 'key' am I?

 

The Japanese said, "Are you a monkey, a donkey or a Yankee?"

 

Lesson: Never insult anyone.

 

LA행 비행기 안에서 옆자리에 앉게된 일본인과 미국인이 대화를 시작했다.  "무슨 '-ese'인가요?" 라고 묻자

 

질문을 못 알아들은 일본인은 되묻는다. "미안하지만 무슨 뜻인지 잘 모르겠는데요."

 

미국인은 다시 반복한다. "당신은 무슨 '-ese' 냐구요?"

 

일본인은 고개를 갸우뚱한다.

 

답답해진 미국인은 소리 높여 "Chinese, Japanese, Vietnamese 중 어느 나라 사람이냐구요?"

 

일본인이 그제서야 그말을 듣고 "아, 저는 일본 사람입니다."

 

조금 있다가 일본인이 미국인에게 무슨 key 냐고 묻는다.

 

당황한 미국인 "key'가 도대체 무슨 뜻이요?" 라고 소리친다.

 

일본인 왈, 'monkey, donkey, yankee 중 어느나라 사람이야구요?"

 

교훈하나 : 괜히 절대로 남을 모욕하지 마라. 되로 주고 말로 받는다.

재미있는 주말 영어공부

인터넷에 떠도는 것을 퍼왔습니다.

 

A Beauty Contest

 

Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?!

Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)

 

Question: How can you say so?

 

Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.

 

미인 대회 인 터뷰

 

이번에도 미인대회에서 사회자가 미즈 스페인에게 질문을 던진다.

 

사회자: "미즈 스페인, 당신 나라에서 남성 성기를 어떻게 표현 합니까?"

 

미즈 스페인: "남성 성기를 우리나라에서는 투우같다고 합니다."

 

사회자: "왜 그렇게 말하죠?"

 

미즈 스페인: "벌어진 곳만 보면 돌진하거든요."

재미있는 주말 영어공부

I'd stay home, too.

 

Grandpaw and Grandmaw passed a city girl in a very short mini-skirt.

Gandmaw exclaimed, "If I looked like that, I'd stay home!"

Granpaw drawled, "If you looked like THAT, I'd stay home, too."

주제 파악 못하는 할망구

 

할배와 할망구 부부가 아주 짧은 미니스컷을 입은 도시 아가씨를 스쳐지나갔다.

 

할망구가 한탄하면서 하는 말이 " 내가 저런 모습이라면 차라리 참말루 집에 있을 껀디 ~."

 

(이말을 들은)할배가 느린 말투로 "당신이 저렇게(멋있게) 생겨부렀으면 나두 집에 있을꺼구만~."

 

 

여기에서 중요한 얘기의 핵심은... 할머니는 망가진 자기 몸을 연상하면서 미니스커트 입고는 못 나다니겠다는 의미였고, 할아버지는 할멈의 몸매가 저런 아가씨 몸매라면  집에 있는 할멈 옆에 붙어 있겠다는 환상을 ㅋㅋㅋ

▲ 연꽃과 석탑

▲ 연꽃과 여류 화가의 오후

 

아직 덥네요. 많이...

Monaco Grid Girls

재미있는 주말 영어공부

A female computer consultant was helping a smug male set up his computer. She asked him what word he would like to use as a password to log in with. Wanting to embarrass the female, he told her to enter "penis". Without blinking or saying a word, she entered the password. She almost died laughing at the computer's response:

PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.

 

한 여자 컴퓨터 컬선턴트가 되게 잘난 체하는 남자의 컴퓨터를 손 봐주고 있었다. 그 남자에게 어떤 단어를 암호로 쓸 건지 물었다.  여자를 놀리고 싶은 이 녀석. "페니스" 를 입력하라고 말했다. 눈하나 깜박하지 않고 주저없이 그녀는 그가 말하는 암호로 페니스를 쳐 넣었다. 그리고는 컴퓨터의 반응을 보고 그녀는 까무라칠 정도로 웃었다.

 

패스워드는 거부되었음. 페니스 너무 짧음.

재미있는 주말영어

One day a man came home from his business trip, and found this wife naked and panting on the bed. "Honey," she said thinking quickly. "I think I'm having a heart attack!"

While rushing to call the doctor, he nearly stumbled over his crying four year old, who told him there was a naked man in the closet. He ran to the closet, opened the door, and there was his best friend.

"Damn it, Dave."he shouted.
"Jill's having a heart attack and here you are scaring the hell out of the kids!"

어느날 남편이 출장을 마치고 집에 돌아왔는데 부인이 옷을 벗은채 침대에서 헐덕이고 있는게 아닌가...

"여보," 부인이 급하게 머리를 굴리며 말했다. "나... 심장 마비가 오나봐요!"

의사한테 전화걸려고 후다닥 움직이다 울고 있는 네살박이 아들녀석에 걸려 넘어질 번 했는데 그 어린 아들 녀석이 아빠한테 옷장을 가르키면서 발가 벗은 남자가 있다고 말했다. 그는 뛰어가서 옷장 문을 열었다. 그안에는 그 남편의 친구가 .. 허걱!

"데이브, 이런 사람 봤나!" 그는 소리를 쳤다.

"질(부인 이름)이 지금 심장 마비에 걸리고 있는데 자네는 여기서 애를 놀래게 하고있는 건가?"

어이구, 빙신!

총들고 있는 놈이 정상적인 남편이지...

재미있는 주말 영어

New Employee

 

Several weeks after a young man had been hired, he was called into the human resources director's office. "What is the meaning of this?" the director asked. "When you applied for this job, you told us you had five years' experience. Now we discovered this is the first job you've ever held."

"Well," the young man replied, "in your advertisement you said you wanted somebody with imagination."

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한 젊은 신입사원이 채용된지 몇 주 뒤에 인사부 담당 중역실에 불려갔다.

 

"자네 이게 무슨 뜻인가?" 인사담당 중역이 물었다. "입사원서를 제출할 때 자네는 5 년 경력이 있다고 하지 않았는가? 지금 보니 자네는 이 회사가 첫 직장이라는 것을 알아냈네."

 

"네, 그건 사원모집 광고에서 회사는 상상력이 풍부한 사람을 원한다고 해서 그랬습니다." 라고 천연덕스럽게 대답한다.